Mira que hay que ser gilipollas

Chicos que esto esta un poquito abandonado no?

Bueno os pongo un video a ver que os parece y echarse unas risas

Bohemios, cortos y trapos sucios

Bueno, es hora de que vaya enseñando mi vida pasada, porque también tuve... Os enseñaré un corto que hice hará un año y pico y con el que disfrutamos bastante. Los efectos no son los mejores, pero son sin duda los más logrados de toda la clase.

Este corto pretendíamos presentarlo a algún festival. Pero ante la testarudez de nuestra profesora, nos dimos por vencidos. Sinceramente, yo creo que es uno de los mejores que ha parido madre. Simplemente porque no tiene argumento, no lo busquéis. No os daremos un argumento diy (do-it-yourself), ni prefabricado ni nada. Ni habrá amores ni desamores ni aburridas cosas parecidas con las que nos topamos cada día. Simplemente veréis a unos cuantos chavales que van haciendo cosas, como en un videojuego. Enjoy!

Otros videos para hecharse unas risas

Los dos videos me los dijo David para verlos y son muy buenos xD

Parte de los 20 videos mas vistos del Youtube(General)

bueno pues como dice el titulo algunos videos que forman parte de la lista de los 20 ms vistos en el youtube. Pongo algunos que me han hecho gracia, ya que la mayoría son videoclips. Iba a poner algunos mas pero es que o no dejaban(si es cierto youtube puede bloquear el codigo de cada video y no darlo)y otros no estaban
En el puesto 18 OK Go-Here it Goes Again con 28218857 visitas, aunque este es un videoclip lo mejor es la coreografía

En el 12 con 34165705 visitas el bebe de la risa

Y En el 1 Evolution of Dance 71631093 de visitas

Premoniciones...

La Abominable sed de Dinero

A día 12 del nuevo año 2010, algunos siguen frotándose las manos. Y no es para menos, es fácil empezar bien el día sabiendo que recibes una "pensión" vitalicia por el mero hecho de existir. Pero hagamos una regresión

Año 2007

Muchas cosas suceden. Continúa la guerra iraquí, muere el gran Fernando Fernán Gómez, muere a su vez el antiguo director del grupo PRISA don Jesús de Polanco, se inicia el famoso "cheque-bebé" para las familias españolas, etc. Empieza también en este año, una ardua batalla contra el grupo SGAE por su no tan famoso "CANON".

El CANON mencionado, es algo que ni siquiera el pueblo español entiende. Es, por así decirlo, una subvención que alguien dona a esta entidad, por el mero hecho de comprar un soporte "susceptible" digamos, apto, de piratear contenido protegido. Pero alto, ¿no decía la legislación española que sólo entidades públicas pueden recibir dinero público? Craso error, y no porque yerres en tu idea, sino porque este apartado es obviado (saltado a la torera) en este caso. Dicho CANON, o remuneración por copia privada, es un "impuesto" aplicado a los anteriormente dichos medios susceptibles (discos duros, grabadoras, discos compactos e incluso móviles) capaces de reproducir o copiar contenidos protegidos por la Ley de Propiedad Intelectual.

Esta simpática retribución se generó a partir del Derecho a Copia Privada, reconocido para todo español y en su momento apenas generó controversia. Probablemente porque la generación de los 80 tampoco quiso prestarle mucha atención, bien porque el tema no se difundió lo suficiente.

Un Poquito de Historia

Cuando el gramófono, creado en 1888 por Emile Berliner hizo su aparición en público. Los músicos se llevaron las manos a la cabeza. Claro, ya no eran necesarios. Ahora cualquier restaurante elegante podría poner música para ambientar sin necesidad de contratar a un grupo de unas cinco personas para animar. Un aparatito podría hacer ese trabajo y lo más importante: lo haría gratis. Se pensó que era el fin de la música. Los compositores mendigarían a las puertas de cualquier bar de mala muerte para poder tocar. Acto seguido llegaría una idea que sería fuente de toda vida para la comunidad instrumental: ¿por qué sencillamente no grabamos nuestras obras y las vendemos a quien quiera escucharlas? Esta idea, sumada a la socialización del gramófono, provocó una avalancha masiva de ventas. ¿Quién no querría tener en su casa unos músicos profesionales tocando exclusivamente para ti a cualquier hora?

Tiempo después, la puesta en marcha de la radio había vuelto a hacer a más de uno darse de cabezazos contra la pared. Que cualquier emisora pudiese usar la música, sin necesidad de comprar el original (la estrategia básica de las comunidades de autores) suponía una gran pérdida para los verdaderos genios detrás de la música. Sin embargo, este desbarajuste fue nuevamente subsanado con la intervención de los royalties (un sistema en el que no entraremos ahora). Con el que todo el mundo salía ganando: los oyentes escuchaban sus canciones favoritas y los artistas eran retribuidos (esto último, lo único importante de la cadena).

De nuevo, allá por los 80 (fecha con la que no estoy muy familiarizad@), la intrusión de los VHS y cintas magnéticas vírgenes, permitía a cualquiera con un nivel de astucia medio, poder copiar sus canciones favoritas de nuevo gratuitamente. Algunos pensaban: ¿quién será el alelao que pagaría? Sin embargo, las cifras hablaban. La gente no usaba dichas cintas como un fin, sino como un medio. Primero se grababa la música, y más tarde, si esta tenía un mínimo de calidad. Se planteaba comprase el ejemplar original. Como resolución, si éste estaba al alcance de la mano (probablemente lo más difícil de todo el proceso) se procedía a su compra con una gran sonrisa y la alegría de todas las partes. Aun así, por si acaso decidieron emplear un nuevo concepto. Tan novísimo como aterrador: el CANON.

Poco a poco, la tecnología se modernizaba. Las cintas ya no eran un buen medio, lo era el cd. Capaz de grabar mejor las canciones, más fácil de usar y casi casi, más barato que la propia cinta. Esta vez la estrategia era básica: simplemente absorbemos los compactos para que también paguen la tasa. Mientras tanto, el público no se enteraba de qué pasaba, pagaban y eso bastaba. No sabía cuánto dinero daba a quien, así no podrían reclamar (al fin y al cabo, ojos que no ven...). Pero un Titán entró en escena, un verdadero instrumento del diablo: internet. Internet era la lacra definitiva, el mal mayor, el apocalipsis hecho máquina. Ahora cualquiera podía conseguir canciones de cualquier grupo gratuitamente. Esos pendejos electrónicos (adoro al señor Teddy Bautista), intercambiarían material protegido y aún más, sagrado, sin que los artistas percibiesen nada. ¿Pero es que nadie va a pensar en los artistas? ¿Qué podrían hacer? Y como suele suceder: a grandes males, peores soluciones. Se lo jugarían todo a una carta. Nada de pamplinas de quitarnos un pedacito de dinero de aquí y allá, nos lo quitarían TODO. Deberíamos pagar por ser unos usurpadores en potencia, unos piratas también en potencia, malas personas, en fin, en potencia.

Pero, necesariamente ¿yo usaría todo lo que tengo a mi alrededor para piratear en potencia? ¿Acaso mi impresora imprimiría solo libros protegidos y mis cds sólo grabarían canciones del gran Bustamante?, ¿nunca tendría yo documentos personales que grabar?, ¿más aún, mi móvil de quincuagésima generación capaz de reproducir música real iba realmente a hacerlo? No, por supuesto que no.

No sólo mis compactos grabarían canciones, ni mis impresoras copiarían libros, ni siquiera mi escáner tendría porqué tocar nunca una portada protegida con su frío cristal copialotodo. Yo tenía mi vida, una vida con canciones, con imágenes y con vídeos importantes. ¿Por qué habría yo de pagar a nadie por algo que no estoy haciendo?, ¿Quién es el maldito que estaba usurpando mi presunción de inocencia?

No era una cuestión sobre mí, era una cuestión sobre ellos. Ellos tenían el miedo a perderlo todo, la liberación de la música, los libros, o imágenes era peligrosa. Si yo tenía las canciones en mi ordenador, por qué iba a ir a comprarlas a una tienda? Incluso más, ¿si yo tenía un Velazquez en mi ordenador, por ejemplo, la majestuosa Fragua de Vulcano, por qué iría yo a verla a un museo?

Y entonces fue cuando nada de esto tenía sentido. Que cualquier usuario tuviese una réplica en su poder no quería decir nada. Todo el mundo quería ver y escuchar con sus propios sentidos. Querían ir a conciertos, teatros, videotecas y pinacotecas. El pueblo quería aprender, pero algunos no les dejaban.

A dia de hoy

En estos días, el CANON se ha ratificado. La SGAE, entidad privada que reparte los beneficios del CANON, que quizá en este año 2010 supere los 9367988700 euros por año (mucho mucho dinero), gracias a su propio poder, capaz en 2007 de echar atrás a un gobierno socialista y para delante uno liberal.

A día de hoy el CANON continúa en aumento, repartiendo en oscura equidad sus beneficios entre distintos compositores "de la nación". Compositores aprobados por la mayoría, pero quizá no por el resto. Absorbiendo la economía española para que algunos tengan casas más grandes, piscinas más grandes, y calidad de vida mayor. Desgastando poco a poco el bolsillo y la paciencia del consumidor medio y generando una gran repulsa.

A día de hoy, mucho más que millón y medio de firmas han sido recogidas, más que millón y medio de firmas, millones de opiniones. Y aun así no han sido derrocados. Y todo eso a pesar de que con la austera cifra de medio millón de firmas, consiguieron poner letra al himno español.

Firmado:

Daniel Rodríguez Miguel (porque no es nunca desconsiderado firmar un documento)

Éranse una vez... Los frikis

La comunidad freak no para de añadir adeptos y actualizar su jerarquía. He intentado recopilar algunos de los grandes de internet para que podáis verlos todos de una tacada. Aseguro que con muchos os llevaréis unas buenas carcajadas. Disfrutad!


PUESTO 10: El Loco Alemán
Bueno, de este ya se ha hablado mucho, por eso ocupará nuestro lugar décimo.



PUESTO 9: Edgar Street Fighter
En esta ocasión he decidido traer una versión remasterizada, para que la gente no se aburra de ver siempre lo mismo.



PUESTO 8: El Gordito Yedai
A este no sé ni qué nombre ponerle... pero una imagen vale más que mil palabras :P.



Increíble...

PUESTO 7: Mortal Kobat en la NIN64
Desde luego, era un gran juego... No es para menos



PUESTO 6: Niñato Metro Valencia
Y quién no querría zurrar a este pokero? :P (Si no lo véis entero no vais a ver lo divertido, aviso)



PUESTO 5: Lopetegui
Medalla de plata para Lopetegui, que nos hizo reír en su momento y no ha ido a mayores.



PUESTO 4: Tienes el Factor F?
Bueno, FacX está que se sale regalándonos perlas. En esta ocasión uno de los más vistos. Personalmente no lo puedo terminar, a mí me cuesta mucho ver este tipo de situaciones. Aunque sea vergüenza ajena...



PUESTO 3: José Tojeiro
Gran actuación y dramatización de José Tojeiro y el equipo de TVE...



PUESTO 2: OT Narutard
Bueno, bueno. El producto español no tiene precedentes. A todos los que, como a servidor, OT les parezca una patraña lacrimógena y somnífera. Aquí tenemos un giro de 540º (vuelta y media xD) para conseguir que todo el mundo aplauda o se descojone (que cada uno se divierte como quiera, yo ahí no me meto...)



PUESTAZO NÚMERO 1: El Casting Ninja

El mejor vídeo que os vayáis a echar a la cara en mucho tiempo. Intentad comprender las presentaciones de cada uno de los ninjas. Os descojonaréis más... BRUTAL!

El diccionario español

Lo hablamos el otro día en el recreo... la confirmación.

El diccionario castellano NO es machista xDDD.

ZORRO: Espadachín Justiciero.
ZORRA: Puta.

PERRO: Mejor amigo del hombre.
PERRA: Puta.

AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo.
AVENTURERA: Puta.

CUALQUIER: Fulanito, Mengano, Zutano.
CUALQUIERA: Puta

REGALADO: Adjetivo; participio del verbo regalar.
REGALADA: Puta

CALLEJERO: De la calle, urbano.
CALLEJERA: Puta

HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón, mínimo, pequeñito.
MUJERZUELA: Puta

HOMBRE PÚBLICO: Personaje prominente.
MUJER PÚBLICA: Puta

GOLFO: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra
GOLFA: Puta

LOBO: (A veces podríamos catalogarlo como Yoda) Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo.
LOBA: Puta

LIGERO: Hombre débil y/o sencillo
LIGERA: Puta

ADÚLTERO: Infiel
ADÚLTERA: Puta

'QUE HIJO PUTA': Expresión de 'menuda suerte'
'QUE HIJA PUTA': Expresión de 'menuda Zorra, ojalá se muera'

PUTIN: Honorable jefe de Estado Ruso.
PUTINA: Putilla.

HOMBRE QUE VENDE SUS SERVICIOS: Consultor
MUJER QUE VENDE SUS SERVICIOS: Puta

Como esta el mundo....

Aqui dejo dos ejemplos de lo mal que esta la sociedad.....xD

El niño NINTENDO SIXTY FOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUURRRRRRRRRRRRRRR


Y el niño repelente del Guitar Hero....flipo con el niño, yo creo que no tiene vida social.....


INCREIBLE

Jedi Frikadas 2

Bueno este es otro video de un chavales bastante frikis, los podía haber puesto junto con los otros dos, pero este lo pongo a parte que aunque es friki es un video bastante currao, y no como los otros dos



Info: Para los que hayais visto las peliculas y sepais que todos los jedis sus sables son de colores azules o verdes, al menos se conocen la existencia de otros dos colores mas y solo dos Jedis que utilizaban diferente colo, el Maestro Mace Windu su sable era morado(es más según se dice Samuel L Jackson aceptó este papel con la condición de que el color del sable fuese morado) y el amarillo, no me pregunteis quien era el jedi que lo llevaba por que el nombre no tengo ni idea

Jedi Frikadas

Bueno como Dani(ElGato) ya ha comenzado con una serie de videos superfrikis, creo que hay que seguir con el tema, aqui os dejo dos videos muy pero que muy frikis, el primero es el entrenamiento de un Jedi


El segundo es de un tío a un mas friki y bastante absurdo yo me heche a reir

Casting para Xbox o cómo hacerle reír al personal...

En realidad, el genio tras el post es Charles. No comentaré el vídeo porque ya de por sí es para lunáticos...

Y DIOS ES MI PUTA (El niño Predicador)

Desgraciadamente, mucha gente ha tenido la oportunidad de ver este saco de vejaciones a la inteligencia anteriormente. Hoy lo presentamos como uno de esos ídolos que internet deja y que, junto al niño loco alemán o el gordito jedi, permanecerán en el hall de la fama por los siglos de los siglos. (O hasta que algún friki de 4º nivel les desbanque).

Disfrutad,
Sayounara

Porque Linux es mejor que Windows

Bueno aqui os dejó un video de lo "primitivo" que es el Linux y porque resulta que es mejor que el windows, al menos a nivel estetico.



El video me lo enseño mi amigo Lochi

Manual de Técnicas de Ligue avanzadas

Es un manual muy cachondo que me he encontrado por ahí. Es largo, pero merece la pena leerlo.
Yo me he hartado a reir en algunas partes concretas sobre todo (Teoría de simbiosis del murcielago).

Espero que a alguno le ayude a ligar el próximo sábado, xD.

1.Introducción
Repasemos a continuación el manual de campaña para entornos convencionales (siempre precedido de una notable alcoholemia).

2. Consideraciones preliminares
1. El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.
2. El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: No pienses, que la cagas.

Y más importante: hay que ingresar en el campo de batalla con algo de sangre en el alcohol. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.

3. Fase Previa: Switch On The Scanner
Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual intentaremos salir, hay que activar con inmediatez escáner y sónar. Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0.75 puntos (escala de cero a diez) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las cuatro de la mañana (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).
Ejemplo: Una tia, así a bote pronto que le ponemos un seis.
Són las 5:15 am y te has bebido hasta el agua de los floreros, estimemos diez copas. Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6 -(4 * 0.75) - (1 * 0.5) = 2.5.

El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 17:00 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar.

Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes 0.75 y 0.5 són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.

3.1. Misil 1: Point Of Entry
· Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo?
· Si, claro, ¿porqué no?
· No, nada, es que está lleno de tios tirando la caña y lo último que querría es molestar.
· No, no, no molestas...
FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tio decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.

3.2. Misil 2: First Blood
· ¿Cómo te llamas?
· XXX, ¿y tu?
· YYY (decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). ¿Vienes mucho por aquí?
· De vez en cuando
· Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...
· Yaa...
FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.

3.3. Misil 3: Where Eagles Dare
· Bueno, ¿y qué haces por aquí?
· Pues nada, bailando con .. [WARNING]
1. Unas amigas, OK
2. Unos amigos, RED ALERT

· Y tu novio, ¿dónde está?
· Tu preguntas mucho, ¿no?
· Es que soy muy curioso para según que cosas...

FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.

3.4. Misil 4: Critical Condition
Aquí se barajan cuatro opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir:
· Mi novio está en la barra, lavabo, guardarropa ...
PROCEDURE: Pues nada, dile que es muy afortunado.
· Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
· Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
· Si. Ya me sé cuidar sola.
En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.
· Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
· Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
· Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos...
· ¿Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...
· Ya sabes como sois los chicos...
· No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. ¡Ojo! le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión.
El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste no es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.
· No, no tengo novio
PROCEDURE:
1. Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
2. No os confiéis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
3. No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ella la puta.
El comité recomienda proceder como sigue:

3.5. Misil 5: El Fino Estilista (fase crucial)
· No, no tengo novio.
· ¿Qué no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
· Te lo digo en serio. (EMERGENCY)

El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (de menos a más agresivas):
· Estrategia 1: El vuelo de la gallina
Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga (-- En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada--) .
· Estrategia 2: El Imperio contraataca
· Y dime: ¿cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
· Es que... - en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar; con toda probabilidad poniendo a parir a los tios: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fio de nadie...). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos dice, que nos parece muy interesante.
Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.
· ¿Qué ibas a decir? - preguntará la inocente y potencial víctima.
· No, nada ... me ha venido una cosa a la cabeza ...
· ¿Qué era?
· Te iba a decir una cosa pero es igual ... -

MASTER CAUTION!!! En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta, a sudar un rato más, si re-pregunta:

· Venga, dímelo - dice la pobre.
· Es que soy muy tímido ... de verdad que da igual, XXX (-- Es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada dos o tres. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos ... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre.--)
(-- En esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.--)

· Dímelo, venga, no seas tímido...
· Joder ... odio estas situaciones ... pues eso, que...
[ MULTIPLE CHOICE: ]
1. si te puedo besar ...
2. me he enamorado de ti. Te lo juro...
3. eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla, ... (a criterio del árbitro).

Respuesta invariable de la chati:

· ¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????
· Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir ...

(-- En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de McGregor-Henseilweiss: "Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra y insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar."
Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda. --)

A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres formas, perfectamente tipificadas:
1. No. Yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE: Tenemos dos opciones:
a. Le pides el movil y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
b. Seguir apretando como un campeón: Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba ...
(-- Fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.--)

2. ¿No crees que vas muy rápido?
PROCEDURE: Sinónomo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:
Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y ... (-- En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño; es comprensible.--)

3. Bueno, vale ...
La lógica se ha impuesto, y ahí estamos, triunfando como la cocacola.

· Estrategia 3: A CARA DESCUBIERTA
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comúnmente aceptadas són:
1. ¿Puedo ser tu novio? ¿Quieres casarte conmigo?
Se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen: muy cachonda la salida, se pondrá a reir y bajará la mirada, esto es bueno para nuestros sucios intereses.
2. ¿Te gusto?
Disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.

3. Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien.
Heavy Metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO a los amigos (-- En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado (lo sé), pero también es bonito ganar por méritos propios ...--) .

3.6. Misil 6: Shoot to kill
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja; que nuestro objetivo es claro: FORNICAR, y una desventaja: su falta de colaboración (a priori).

Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto.

Estamos en la tercera fase crucial.

Se han tipificado las siguientes contingencias:
1. Nuestra tajá: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.
2. Su tajá (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula dos o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral).

Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola: deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Qué como se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos dos finales previstos:
a. Nos pega una hostia que nos deja serenos.
b. Risas y tal y cual, se acabará dejando.
3. El factor murciélago o bat-factor, consiste en:
La tía a la que te arrimas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta.

En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos, cogerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir de inmediato, dejándote con cara de tonto.

Sobra decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena.

¡Mucho ojo con esto!
(-- Cabe resaltar aquí la teoría de la simbíosis entre la fea y la guapa, desarrollada por JNM una noche demasiado tarde mientras contemplaban las evoluciones del ganado en una discoteca:
La guapa y la fea salen en una suerte de simbiosis; la fea ayuda a la guapa, dado que de todos los tipos que la acosarían de buen gusto, un alto porcentaje se rajará porque (dado que se ataca en parejas), ninguno querrá papearse a la fea, y así la guapa puede estar más a su rollo. Así mismo, la guapa ayuda a la fea, ya que atrae a tipos y alguno se tendrá que papear a la fea, lo cual generalmente se echa a suertes o al más común, maricón el último. Los autores recalcan que esta teoría podría aplicarse tambíen a los tios, si no fuesen tan cafres y las mujeres se decidiesen a tirarles trastos, pero eso no es tan común. --)

3.7. Misil 7: La toma de Berlín
La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.
Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:
1. Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.
2. Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. ¡Tiembla!
3. Tia normal: Difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor murciélago antes descrito.
4. Van Basten: Tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabará yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
5. Indurain: Tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.
6. Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama putón verbenero.
7. Calientapollas: Es tan reprobable que ni hablaremos de ella.

4. CONSIDERACIONES ADICIONALES
4.1. Contador de roscos
Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera:
"Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."

Deben considerarse también las externalidades:

1. Si los amigos ligan, debemos ligar; si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.
2. Hay que tener ojo con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.
3 . No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.
4. No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (método Gaskinnen).
5. Si la llamas, te gusta mucho, te enamorarás, date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero ...

4.2. Curiosidad científica a tener en cuenta
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:
1. Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2. Pierden alrededor de cinco kilos por copa a partir de la octava copa.
3. Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
4. A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.
5. Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad".

4.3. Técnicas adicionales
· Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (método Clinton).
· Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado ... son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?"
· Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?" - "Claro que si" - va a responder. Tu le largas: "Tu a mí también me gustas".
· Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho; ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayais intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, ¡coño! ¡qué no tenemos toda la noche! ...

Chino's back!!

Wheeeheeee!! Aqui llegan los Lomo Lovers de nuevo!! Las vacaciones han echo que hayamos dejado un poco esto de lado, pero bueno....a partir de ahora esto se intentara que este mas activo ^^U
Feliz año nuevo y to eso...que se me olvido hacer la entrada xD

Bueno, el verdadero motivo de esta entrada es que....El chino d ela esquina ha vuelto a abrir!!!! Increible pero cierto! Despues de que cerrara por vacaciones durante el puente de noviembre, y para que volviera el dia 5 de ese mes...no abrio! Estuvimos flipando durante alguna semana....hasta que descubrimos que estaba de obras (ahora que recuerdo, no se que coño ha echo, porque yo lo veo casi igual O.O) y vimos que tardaria bastante, asique nos pasamos a la pasteleria de atomar por culo, que hacian unas napolitanas que estaban riquisimas!(algun dia tendremos que despedirnos de las dependientas xD)
Volviedo al chino, algunos dias veiamos luz, y nos emocionabamos, yo por lo menos xD("No estoy loco!!!!") pero era falsa alarma, seguia cerrao.....U.U
Nos fuimos de vacaciones de Navidad, y volvimos el martes pasao, en el recreo...teniamos la esperanza de ver el chino abierto....pero tampoco!!! hasta que ayer miercoles....lo vimos abierto!! y yo ya llevaba bocata de mi casa, hay que joderse, algunos volvieron a catar los bocatas calientes que hacia tanto tiempo que no probabamos. Esto es unagran exclusiva eh!!!
Aunque Kikoich se empeñe en decir que las cosas estan caducadas desde ace dos meses....yo doy fe que no, el bocata estaba to rico. Asique de nuevo el chino en los recreos!!!

Ale, ya esta, no me podia quedar sin hacer esta entrada xDDDD
Un saludo ^^